|
Samstag, den 7. Mai 2005 um 20:45 Uhr in ihrem Zimmer in der WG:
Sie sitzt hier, tippt. Ich bin das nicht, das ist sie.... Sie soll euch lieber was schreiben und nicht ich. Denn ich will nicht! Oder kann ich nicht? Auch egal!!!
Also sie sitzt im Zimmer, auf dem Stuhl vor ihrem PC. Der PC steht mitten im Zimmer. Links von ihr ist der Balkon und die Balkontür, durch sie die Weinberge sehen kann. Daneben steht das Bett. Also schräg links hinter ihr. Schräg rechts vor ihr ist die Zimmertür. Daneben ein kleiner Schrank und rechts neben ihr ist ihr Kleiderschrank. Hinter ihrem PC steht eine Pflanze und daneben liegen viele Muscheln und ein paar Steine. Noch weiter hinten ist ein Regal, in dem alles mögliche steht, vorallem ihr Waschzeug. Zwischen Zimmertür und Regal hängt ein Spiegel. Mehr ist in dem Zimmer nicht. Sie hat das größte Zimmer hier... Es gefällt ihr.
Ihr geht es nicht gut. Sie will reden, aber es geht nicht... Noch nicht mal sie kann reden! Was für ein sch***!!! Am liebsten würde sie sich eine Decke nehmen und sich mit der Decke in irgendeine Ecke verkriechen. Die Decke muss aber helles babygelb sein... Sonst ist das nicht richtig für sie. Sie schreibt gerne... Sie mag auch das Forum... Nur ich mag es nicht... Ihr tut nichts weh, aber mir... Aber das sag ich niemanden! Nein, nein, nein. Das tippt alles sie. Sie ist eine petze... Schrecklich!
Ihr ist kalt... Sie hat keine helle babygelbe Decke und keine gute Ecke, in der sie sich verkriechen kann. Sie hat gar nichts. Keine Schmerzen, keine Erinnerungen, keine Tränen, kein Hass, keine Autoagression... Sie hat einfach gar nichts. Sie hat nur tote Gefühle, die nicht mehr sind. Sie braucht keine Mauer, den sie ist eine Mauer. Und ich...ich sitze dahinter... Lasse sie schreiben, denn das ist einfacherer. Nur...eigentlich will ich schreiben...aber es tut mir weh...ich habe angst und sie ist mir im Weg, denn sie will mich beschützen. Ich bin direkt hinter ihr, lese mit und vielleicht tippe ich auch mit...Ich weiß, das es raus muss, aber geht das? Kann ich das? Nein!!! Ich kann es nicht, aber vielleicht sie...Ihr tut es nicht weh, wenn sie es tippt...nur mir... Und ich, ich bin irgendwo hinter dieser Mauer... Sitze in irgendeiner Ecke mit einer hellen babygelben Decke, einer Wärmflasche und ganz vielen Kuscheltieren. Ja, es ist eigentlich gemütlich...nur es fehlt noch das aller wichtigeste... Die Mauer ist im Weg. Lässt keinen durch... Da war mal ein Loch in der Mauer. Sie hat es zugelassen, dass da jemand rein kommen konnte... Oder nur rein schauen konnt...Keine Ahnung...Aber jetzt ist das Loch zu und sie macht es nicht mehr auf...Keiner kommt mehr rein...Und ich habe mich doch an das Loch gewöhnt gehabt...Jetzt brennt alles...Hinter der Mauer, doch sie passt auf, das nichts explodieren kann. Ihr geht es ja auch nicht beschissen...nur ein bisschen...aber mir geht es hauptäschlich beschissen.
Was soll ich schreiben, was erzählen, damit das Loch wieder kommt? Es gibt keinen für den sich ein Loch lohen würde...Zumindest hat es mir keiner gezeigt...Ich muss stark sein...Stark und doch schwach...Schwach um Dinge zu tun, die helfen und doch schlecht sind...Aber eigentlich bin ich stark und tue diese Dinge nicht...Das Ergebniss sieht man ja...Schweigen, stilles leiden, keine Tränen, kein Schmerz...Sie ist da. Sie, meine Mauer, mein Schutz. Aber beschützt sie mich wirklich, wenn ich nur noch schweigen kann? Was war zuerst da? Sie, oder ich und mein Schweigen? Es ist so leicht zu tippen...Ich kann alleine tippen...ohne das sie da ist...Aber sie ist nämlich doch da...Sonst hätte ich schon längst das getippt, was ich eigentlich tippen wollte. Einen teil hab ich schon getippt...vielleicht sollte ich ihn rein kopieren und weiter schreiben...Vielleicht hätte ich dann eine vollständige Aussage und könnte endlich aussagen? Also, ich koppier erstmal den Text hier rein...vielleicht schreib ich weiter...oder sie...Und hoffentlich liest es keiner....
.......
Am 23. April 2004 musste sie zu ihrer alten Therapeutin und ist deswegen mit Sarah nach Wetzlar gefahren. Dort hat sie dann Sandy kennen gelernt, mit der sie zusammen im Bus Richtung Gießen gefahren ist. Da sie sich gut verstanden haben, verabredeten sie sich für Montag den 26.April 04 und wollten auf die Bachweide gehen, weil da irgendso ein Fest war.
Am Montag ist sie nach der Schule kurz nach Hause gegangen und dann nach Wetzlar, um sich mit Sandy zu treffen. Zuerst waren sie auf der Bachweide und sind rum gelaufen. Sandy meinte dann aber, dass sie zu ihrer Therapeutin müsste, um Tabletten abzuholen. Also sind sie in die Stadt gegangen. Bevor sie aber zu der Therapeutin gegangen sind, sind sie noch zu dem Restaurant Max&Moritz gegangen. Sandy kannte den Besitzer irgendwie. Woher genau weiß sie nicht mehr. Der Besitzer hat Sandy dann massiert und sie wollte auch massiert werden. Also ist sie zu dem Freund (oder woher die sich auch kannten) gegangen und hab sich massieren lassen. Warum sie hin gegangen ist und warum sie keine Angst hatte weiß sie nicht mehr. Sie denkt, das sie an dem Tag einfach gut drauf war. Aufeinmal war er mit seinen Händen auf ihrem Bauch. Dann hat er ihre Brüste angefasst. Sie wollte das nicht... Wollte weg rennen, aber irgendwie ist sie doch geblieben. Dann gingen seine Hände immer tiefer, bis er sie zwischen den Beinen berührt hat. Genau in diesem Moment hab ich abgeschaltet...Da war ich nicht mehr da...Aber es ist ja eh ihr passiert und nicht mir, denn ich bin doch hinter ihrer Mauer...Oder war ich doch erst da, weil die Mauer weg war?Er hat dann ihre Hand genommen und sie mit in die Küche gezogen. Dort hat er ihr die Hause ausgezogen und versucht in sie ein zu dringen...Sandy hat irgendwann nach ihr gerufen, aber sie konnte nicht mehr antworten. Sie war doch weg! Sandy kam dann rein. Hat den Schluss noch mit bekommen. Danach waren sie bei Sandy´s Therapeutin. Sie war da auch zweimal gewesen, aber die Therapeutin hat sie nicht wieder erkannt. Sie konnte nur noch schweigen. Sie hat viel zu viel geraucht, aber irgendwas brauchte sei ja, um sich zu beruhigen. Sandy war mit ihr auf dem Klo gewesen und sie hat geblutet. Nicht viel, aber es hat weh getan. Sandy will, das sie zum Frauenarzt geht, aber ich will nicht!!! Sandy wollte sie mit rein nehmen, aber ihre Therapeutin wollte das nicht. Da hat sie sich in die Hand gebissen, damit keiner merkt, wie sehr sie Angst hat. Die Therapeutin hat das auch nicht mit bekommen. Später hat Sandy es ihrer Mutter erzählt und ihre Mutter hat es ihrer besten Freundin erzählt. Ihr beste Freundin hat sie dann angerufen, aber sie wollte nicht reden. Sie war nur stinksauer, das hinter ihrem Rücken es weiter gesagt worden ist.Danach hat sich ziemlich viel verändert...Ich bin abgehaun usw...Das werde ich allerdings nicht nochmal schreiben, denn darüber müsstet ihr schon bescheid wissen. Ich möchte aber noch was dazu sagen bzw. sie. Als ich das erstemal abgehaun bin (war nicht das erstemal, aber das erstemal danach!) hat mich ja die Polizei bei einer Jugendpflegerin abgeholt...Die haben mich gefragt, was los ist und ob meine Eltern mir was tun würden. Ich hab nein gesagt, denn meine Mama tut mir nichts! Die Polizisten wollten aber nicht verstehen, warum ich dann zu Wildwasser geh und warum ich da auch hin gehen darf. Ich hab immer wieder gesagt das ich zu Wildwasser gehen darf und dass das so richtig ist. Es waren zwei Polizisten und ich hatte Angst...Sie haben mich solange unter Druck gesetzt, bis ich angefangen ab davon zu erzählen... Ich hab nicht genau erzählt, was passiert ist. Den Polizisten hat schon gereicht, das ich gesagt habe, das ich zu ihm hingegangen bin, um mich massieren zu lassen. Die wollten nicht verstehen, warum ich zu einem fremden Mann gegangen bin. Die haben gesagt, es wäre meine Schuld... Vieles ist auch meine Schuld, aber das NICHT! Nie im Leben ist es meine Schuld!!! Ich kann nichts dafür, das sie weg war, das meine Mauer aus Angst und Schweigen weg war. Ich bin doch völlig schutzlos ohne meine Mauer. Ich schreibe zwar die ganze Zeit ich, aber es tut mir nicht weh, denn ich bin immer noch hinter dieser Mauer...Meine Mauer, die ich nie weggeben möchte...Vielleicht mal ein paar kleine Löcher und vielleicht auch ein oder zwei größere Löcher, aber mehr nicht! Ich mag zwar die Mauer nicht, weil dann keiner zu mir kann...Aber besser gar keiner als alle...
Aber eigentlich wünsch ich mir so sehr, das mal jemand hinter diese Mauer kommt...Zu mir in meine kleine versteckte Ecke, sich dazu setzt und mich vielleicht ganz lieb in Arm nimmt. Mir einfach zeigt, das jemand doch da ist. Das ist nicht immer nur verletzt werde...Sooft werde ich verletzt und meistens nur durch Kleinigkeiten...Keiner bekommt das mit...Und am Ende tut es so sehr weh, das ich auch weh tun will und dann flieg ich immer aus irgendeinem Forum raus...Dabei ist es doch genau das Gegenteil von dem, was ich will. Aber vielleicht ist es besser so...Ich vertrag es nicht so gut, wenn jemand lieb zu mir ist...Nie war jemand lieb zu mir...Immer nur auf die selbe Art und Weise, die ich gar nicht mag...Wäre jetzt jemand lieb zu mir, fang ich bestimmt an zu weinen...Zumindest bin ich dann kurz davor...Und dann tut es auch immer so weh, wenn jemand lieb ist, das ich die Person schlagen will und meistens schlag ich sie auch ein bisschen. Dabei will ich das gar nicht will. Wirklich nicht! Bitte, das müsst ihr mir glauben! Ich bin gar nicht böse... Ich kann es mir nur nicht erlauben, das jemand lieb zu mir ist... Das ist nicht gut, denn ich habe es nicht verdient. Also, ich weiß, das ich es eigentlich schon verdient hätte, aber sie hat gelernt, das man sie nur lieb hat, wenn sie alles tut. Hier in der WG hat sie das selbe Gefühl. Die Betreuer haben sie nur lieb, wenn sie immer brav ist. Aber sie ist nicht immer brav. Kann auch gar nicht immer brav sein, vorallem wenn es ihr sch*** geht. Ich weiß gar nicht, warum ich das alles schreibe und warum sie schreibt... Sie ist immer noch da, auch wenn ich es geschafft habe irgendwo ein kleines, verstecktes Loch in die Mauer zu bekommen. Was für ein Glück, das ich weiß, das sie dieses Loch sehr schnell wieder zu machen wird, wenn ich hier fertig geschrieben hab. Vielleicht werde ich noch an meine Therapeutin was schreiben...Vielleicht...Ich kann es zwar nicht ausdrucken, aber das wird auch so irgendwie gehen...Oder ich lass es mir unten im Büro ausdrucken...
Und jetzt sitze ich immer noch in meiner Ecke. Es wird immer kälter. Der Himmel ist blutrot und bald wird wieder irgendetwas in mir sterben...Oder irgendwas bei mir hinter der Mauer. Sie passt auf, das die Mauer von außen schön aussieht...Ein schönes Lächeln, vielleicht mal ein trauriges Gesicht wenn ein größeres Loch da ist. Schöne bunte Farben, die nichts von dem verraten, was hinter dieser Mauer ist. Fast keiner erkennt, das es überhaupt eine Mauer ist. Aber euch kann ich es ja sagen...Hinter dieser Mauer ist es schrecklich... Es ist farblos grau und schwarz...Manchmal ist es blutrot und sehr selten mal hat es einen blauen schimmer. Es ist immer halbdunkel oder dunkel hier. Sonnenlicht kommt nicht hier rein, denn das verhindert sie. Ich darf nichts mitbekommen von dieser Welt, denn es tut zu sehr weh... Das einzigste bisschen Farbe sind meine Kuscheltiere und meine helle babygelbe Decke...Hier wachsen auch keine Blumen...Hier ist nichts...Aber irgendwo hier ist ein versteckter Gang, der mich auf meine kleine wunderschöne Insel bringen kann. Nur, ich finde diesen Gang nicht mehr und ich finde auch meine Insel nicht mehr. Irgendetwas hat sie mir weggenommen...Jetzt bastel ich mir gerade eine echte Insel...Ich bastel schon mehrere Wochen daran, aber bald ist sie fertig...Vielleicht mach ich dann ein Foto von der Insel und stell sie ins Netz... aber nur vielleicht.
Ich bin schon auf der 4. Seite bei meinem Textdokument... Und ich denke mal, das kaum jemand liest, was ich geschrieben hab...
*in meiner Ecke sitz und einfach schrei...* Ich musste einfach gerade mal schreien...Und falls doch jemand bis hier hin alles gelesen hat...Ich will nicht mehr alleine hinter dieser Mauer in meiner Ecke sitzen...Bitte, ich will nicht mehr alleine sein! Vielleicht kann ja jemand versuchen ein Loch in diese sch*** Mauer zu bekommen, denn ich kann das nicht...Und dann könnte dieser jemand auch zu mir in meine Ecke kommen....wenn er will....
|
Anmelden
Registrieren
FAQ
Kalender
